Cuando funciona, funciona. Cuando no funciona... Dios mío, es una mierda .

Volamos en JetBlue. Una vez, nunca más, te lo prometo . Después de un año en la carretera, ocho vuelos, ocho países, una bicicleta, 23.000 fotos, infinitas historias y lecciones, un apéndice menos, algunas cicatrices y algunos de los días más emocionantes, hermosos y gratificantes de mi vida, estaba lista para dejar África después de casi un año. Se suponía que iba a ser simple. La bicicleta va en el avión. Volvemos a casa. La vida continúa.

Mi novia trabajaba en un hospital de Tanzania. Yo anduve en bici durante meses, recorriendo el Kilimanjaro en bicicleta , recorriendo el país, intentando conseguirlo. Pero todo tiene un final. Yo tenía mi Orucase B2. Mi novia no. Encontró una caja vieja en el hospital que se usaba para llevar una máquina de rayos X, la cortó, metió la bicicleta, la embaló y la cerró con cinta adhesiva. Un clásico. ¿Qué podría salir mal?

Volamos con Turkish Airlines desde Tanzania a Ámsterdam y estuvo bien. Nos levantamos temprano y no tuvimos colas ni chistes en suajili y desayunamos mandazi kwa chai . Volar desde y hacia África puede resultar un poco arriesgado con una buena bicicleta de carbono, pero ¿esta vez? No tuvimos problemas. Nos quedamos en Ámsterdam una semana para poner las cosas en orden, comimos todo lo que no pudimos encontrar en Tanzania, disfrutamos de no ser acosados ​​y recuperamos el sueño perdido. Luego volvimos a San Diego por trabajo. Volar de Ámsterdam a San Diego ahora parece una rutina. He utilizado varias compañías diferentes a lo largo de los años y nunca tuve un problema. JetBlue tenía la opción más barata y sus clientes la califican muy bien. Parecía una elección fácil. Echo de menos a mi familia. Volvamos a casa.

Así que llegamos unas dos horas antes de la salida, como suele ser, ¿no? Pesamos las cajas y están bien. Esperamos. Hablamos con el chico del mostrador. Es de Montenegro. Siempre intento hacer una broma o charlar un poco y ver si nos pueden ayudar un poco con el precio de la bicicleta. De hecho, he estado en Montenegro. Una vez me bautizaron accidentalmente mientras hacía bikepacking por allí, pero esa es otra historia. Mira nuestras maletas. Saca su brusco acento de Europa del Este y dice: "Uhhhh... esto no va a funcionar " .

Llama a su supervisora. Es bajita, tiene el pelo recogido hacia atrás, tiene venas en la frente pálida, lleva gafas con los cristales manchados y el borde desgastado. Habla por la radio. Está frenética, mira a derecha e izquierda, nerviosa, no se divierte. Está sin aliento. No puede creer nuestra audacia. ¡ No se puede volar con una caja de cartón! ¡¿En qué estás pensando?!

Uhhhh. ¿Por qué no?

¡Es política de la empresa!

Sí, pero… ¿qué significa eso? ¿Por qué no podemos?

¡¡¡PORQUE ES POLÍTICA DE LA EMPRESA!!!!

Coge su radio y grita en holandés. Dice que mi bicicleta, en mi elegante Orucase B2, está bien. Pero la de Bo, en su caja de cartón, la de Tanzania que una vez llevó una máquina de rayos X, tendrá que quedarse aquí. ¡Lo siento, política de la empresa! Y se va furiosa. El chico de Montenegro dice: "Lo siento, amigo..." y hace un gesto para que se acerquen los siguientes clientes.

¿Y ahora qué? No podemos dejar las bicis aquí. ¡Son NUESTRAS BICICLETAS! ¿Qué sería de mí SIN MI BICICLETA?

Salgo corriendo detrás de mi nueva enemiga. La encuentro hablando enfadada. Intento decirle que lo he hecho un millón de veces y que nunca ha sido un problema. Esto es estúpido.

¡Es política de la empresa!

Sí, pero es una tontería .

Le digo que soy una profesional , que acabamos de dar una vuelta por Tanzania, le cuento una historia sobre el robo de mi bicicleta en Marruecos y cómo corrí tras ella en ropa interior para recuperarla. Ella se ríe. Dice que se fue a Zanzíbar de vacaciones. Me reservo mis opiniones. Por supuesto que fue a Zanzíbar.

Ahora está entrando en calor. Habla de su cerveza tanzana favorita. Hago mi broma en holandés. Digo: “¡Guau, me ENCANTAN los Países Bajos. La INFRAESTRUCTURA!”. Y puedo decir que está entrando en calor. Me dice que espere aquí. Hace una llamada. Me quedo allí, nervioso, sudando con mi keffiyeh, temblando en mis botas. Ella regresa caminando. Dice que podemos llevar la bicicleta, pero solo si compro una caja de cartón oficial del aeropuerto. Se me adelanta. Sé que es estúpido. Pero tienes que hacerlo si quieres llevar tu bicicleta.

Gracias. ¡Adiós! Corro. Tengo pánico. Solo tenemos una hora ahora. Todavía tengo que pasar por la aduana. Corro al sótano. Atropello a un niño pequeño. Salto de la silla de ruedas de una anciana. Hago parkour por las escaleras, hago volteretas hacia atrás, Spider-Man, traje de alas. Vuelo, empujo un cochecito y tomo el helado del suelo. Estoy sudando. Estoy tan enojada. Estoy en el sótano del aeropuerto de Schiphol y ahora estoy pagando $30 por una caja de cartón. ¡ Puedes creerlo! Le digo al tipo detrás del mostrador. ¡$30 por una estúpida caja de cartón! Pero a él no le importa. ¿Por qué le importaría? ¡ Está trabajando aquí!

Subo corriendo las escaleras. Empujo al mismo niño pequeño. Salto de la silla de ruedas de la misma anciana. Mi keffiyeh es mi capa y yo soy Tom Cruise y volar de regreso a casa es ahora mi Misión Imposible número 6.

Mi novia está desempacando su maleta. Está enojada. Yo estoy sudando. Intentamos no pelearnos. Nos quejamos de JetBlue. La política más estúpida de la historia.

La caja es el doble de grande. No hay nada que proteja su bicicleta de volar por los aires. Se desliza como un perrito caliente en un pasillo. Por supuesto, saldrá despedida violentamente del suelo y caerá al avión y de regreso. En San Diego abriremos la caja y la patilla del cambio estará doblada y el cuadro estará rayado y un radio estará roto.

Todo por una política de equipaje estúpida. Gracias JetBlue. Por nada.

Mi bicicleta llegó bien, no tuve que entrar en pánico y ni siquiera tuve que pagar la tarifa. Por eso, si vas a volar con JetBlue, te recomiendo encarecidamente que lleves una funda para la bicicleta. Veo que has encontrado el lugar adecuado.