Wenn es klappt, dann klappt es. Wenn nicht … oh mein Gott, dann ist es scheiße .

Wir sind mit JetBlue geflogen. Einmal, nie wieder, das verspreche ich euch . Nach einem Jahr unterwegs, acht Flügen, acht Ländern, einem Fahrrad, 23.000 Fotos, unendlich vielen Geschichten und Lektionen, einem Blinddarm weniger, ein paar Narben und einigen der aufregendsten, schönsten und erfüllendsten Tage meines Lebens war ich nach fast einem Jahr bereit, Afrika zu verlassen. Es sollte einfach sein. Das Fahrrad kommt ins Flugzeug. Wir fliegen nach Hause. Das Leben geht weiter.

Meine Freundin arbeitete in einem Krankenhaus in Tansania. Ich fuhr monatelang herum, bestieg mit dem Bike den Kilimandscharo , fuhr durch das Land, war immer auf Zack. Aber alles hat ein Ende. Ich hatte mein Orucase B2. Meine Freundin nicht. Sie fand im Krankenhaus eine alte Kiste, in der früher ein Röntgengerät transportiert wurde, schnitt sie auf, legte das Fahrrad hinein, packte sie ein und klebte sie zu. Klassisch. Was konnte da schon schiefgehen?

Wir sind mit Turkish Airlines von Tansania nach Amsterdam geflogen und es war in Ordnung. Frühes Aufstehen und keine Schlangen und Witze auf Suaheli und Mandazi Kwa Chai zum Frühstück. Flüge von und nach Afrika können mit einem schönen Carbon-Fahrrad etwas heikel sein. Aber dieses Mal? Keine Probleme. Wir blieben eine Woche in Amsterdam, um alles zu regeln, aßen alles, was wir in Tansania nicht finden konnten, genossen es, nicht belästigt zu werden und holten Schlaf nach. Dann zurück nach San Diego zur Arbeit. Der Flug von Amsterdam nach San Diego fühlt sich jetzt wie Routine an. Ich habe im Laufe der Jahre ein paar verschiedene Unternehmen genutzt und hatte nie ein Problem. JetBlue hatte die günstigste Option und wird von ihren Kunden hoch bewertet. Eine einfache Wahl, so schien es. Ich vermisse meine Familie. Lass uns nach Hause gehen.

Wir tauchen also etwa zwei Stunden vor Abfahrt auf, so läuft es normalerweise, ja? Wir wiegen die Kisten und sie sind ok. Wir warten. Wir sprechen mit dem Mann am Schalter. Er kommt aus Montenegro. Ich versuche immer, einen Witz oder Smalltalk zu machen und zu sehen, ob sie uns bei der Fahrradgebühr ein bisschen helfen können. Ich war tatsächlich schon in Montenegro. Ich wurde einmal versehentlich getauft, als ich mit dem Fahrrad durch das Land gefahren bin, aber das ist eine andere Geschichte. Er sieht sich unsere Taschen an. Er holt seinen schroffen osteuropäischen Akzent hervor und sagt: „Ähhhh … das wird nicht funktionieren. “

Er ruft seine Vorgesetzte herbei. Klein, die Haare streng zurückgekämmt, Adern auf der bleichen Stirn, Brille mit verschmierten Gläsern und Abnutzungsspuren am Rand. Sie spricht in ihr Funkgerät. Sie ist außer sich, blickt nach links und rechts, ist nervös und hat keinen Spaß. Sie ist außer Atem. Sie kann unsere Dreistigkeit nicht fassen. Mit einem Pappkarton kann man nicht fliegen! Was denkst du dir dabei?

Ähhhh. Warum nicht?

ihre unternehmenspolitik!

Ja, aber was soll das überhaupt bedeuten? Warum können wir nicht?

WEIL ES UNTERNEHMENSPOLITIK IST!!!!

Sie schnappt sich ihr Funkgerät und schreit auf Niederländisch. Sie sagt, meinem Fahrrad in meinem schicken Orucase B2 geht es gut. Aber Bos Fahrrad in ihrem Karton, dem aus Tansania, in dem früher ein Röntgengerät war, muss hier bleiben. Tut mir leid, Firmenpolitik! Und sie stürmt davon. Der Typ aus Montenegro sagt „Tut mir leid, Kumpel …“ und winkt den nächsten Kunden herbei.

Aber was nun? Wir können die Räder nicht einfach hier stehen lassen. Es sind UNSERE RÄDER! Was wäre ich OHNE MEIN RAD!!?

Ich renne meiner neuen Feindin hinterher. Sie redet wütend mit mir. Ich versuche zu sagen, dass ich das schon eine Million Mal gemacht habe und es nie ein Problem war. Das ist dumm.

Das ist Firmenpolitik!

Ja. Aber es ist dumm .

Ich sage, ich bin ein Profi , wir sind gerade durch Tansania gefahren, ich erzähle eine Geschichte darüber, wie mein Fahrrad in Marokko gestohlen wurde und ich in Unterwäsche hinterherrannte, um es zurückzubekommen. Sie kichert. Sie sagt, sie sei im Urlaub in Sansibar gewesen. Ich behalte meine Meinung für mich. Natürlich war sie in Sansibar.

Jetzt kommt sie in Fahrt. Sie erzählt von ihrem Lieblingsbier aus Tansania. Ich mache meinen Witz auf Niederländisch. Ich sage: „Wow, ich LIEBE die Niederlande einfach. Die INFRASTRUKTUR!“ Und ich merke, dass sie immer wärmer wird. Sie sagt: „Warte hier.“ Sie ruft an. Ich stehe da, nervös, schwitze in meiner Kufiya, zittere in meinen Stiefeln. Sie geht zurück. Sie sagt, wir können das Fahrrad mitnehmen, aber nur, wenn ich einen offiziellen Flughafenkarton kaufe. Sie kommt mir zuvor. Ich weiß, das ist dumm. Aber du musst es tun, wenn du dein Fahrrad mitnehmen willst.

Danke. Tschüss! Ich renne. Ich gerate in Panik. Wir haben nur noch eine Stunde. Ich muss noch durch den Zoll. Ich renne in den Keller. Ich renne über ein kleines Kind hinweg. Ich springe aus dem Rollstuhl einer alten Dame. Ich mache Parkour die Treppe hinunter, mache einen Rückwärtssalto, Spider-Man, Wingsuit. Ich fliege, stoße einen Kinderwagen um und hebe das Eis vom Boden auf. Ich schwitze. Ich bin so wütend. Ich bin im Keller des Flughafens Schiphol und zahle jetzt 30 Dollar für einen Pappkarton. Können Sie das glauben!, sage ich dem Typen hinter dem Schalter. 30 Dollar für einen blöden Pappkarton! Aber es ist ihm egal. Warum auch? Er arbeitet hier!

Ich renne damit die Treppe wieder hinauf. Ich schubse dasselbe kleine Kind um. Ich springe aus dem Rollstuhl derselben alten Dame. Mein Kufiya ist mein Umhang und ich bin Tom Cruise und der Heimflug ist jetzt meine Mission Impossible Nummer 6.

Meine Freundin packt ihren Karton aus. Sie ist sauer. Ich schwitze. Wir versuchen, nicht zu streiten. Wir meckern über JetBlue. Die dümmste Politik aller Zeiten.

Der Karton ist doppelt so groß. Nichts schützt ihr Fahrrad davor, herumzufliegen. Es rutscht herum wie ein Hotdog im Flur. Natürlich wird es heftig vom Boden ins Flugzeug und zurück geschleudert. In San Diego werden wir den Karton öffnen und das Schaltauge wird verbogen sein, der Rahmen ist zerkratzt und eine Speiche ist gebrochen.

Alles wegen einer dummen Gepäckrichtlinie. Danke, JetBlue. Für nichts.

Mein Fahrrad kam gut an, ich musste nie in Panik geraten und nicht einmal die Gebühr bezahlen. Wenn Sie also mit JetBlue fliegen, würde ich Ihnen einen Fahrradkoffer wärmstens empfehlen. Und ich sehe, Sie sind hier richtig.